難怪人家說演戲的是瘋子

今天下午排戲, 由於根本還沒醒 能量低弱
一排起來 亂七八糟 被導演頻頻修戲...
但我又呈現一個還沒醒很遲鈍的狀態
修了幾次總修不好 被導演說動作很髒 能量很低 不夠專注 八啦巴拉的
我心情就跟著更DOWN.....
原本低能量 變得更低....
為了怕影響其他人
我還要努力掩飾我的DOWN, 只能呈現放空以避免臉部表情太臭,
結果不管對手戲男演員跟我講啥 我都"嗯嗯"的放空回答...
但又要不時的提醒自己不要太放空很沒禮貌,
但偏偏又完全的沒勁.....
最後被導演叫出去跑個幾圈......
雖然我知道那不是懲罰, 導演只是想要我出去清醒一下,
但出去後還真的很不想回去,
也不想跑步, 因為LOW到根本抬不起腿,
於是就在水源校區附近國宅那邊坐著發呆 發呆 發呆
腦中還是被同樣的思緒佔據著, 有種鑽牛角尖出不來的悶
很LOW很想不要回排練場, 但又怕DELAY到大家,
但是心中的壓力大到我完全不明瞭到底是為什麼,
一直想著"幹麻啊 為什麼這麼悶 為什麼壓力這麼大 根本沒事啊!"
也許是求好心切 偏偏又力不從心, 所以求好心切變成只是讓自己壓力更大........
想要掩飾 但其實深知根本已經影響到大家排戲的氣氛了... 困窘 矛盾 拉扯
我坐在那裡發呆掉淚 心中忽然覺得很好笑....
其實我每次排戲都總會經歷情緒上類似的陣痛拉扯矛盾困窘壓力,
發生的當下, 我根本都是痛苦到不行, 簡直不知道該怎麼跳出來,
每次都想說"當演員好痛苦 根本是赤裸裸的把自己剖開..."
但是...... 演完後, 我仍舊還是一次又一次的接戲演戲, 沒戲演還會難過.....
今天我真的徹底的覺得: 我根本就是神經病麻!
難怪人家說, 演戲的是瘋子!

後來逼著自己停止發呆 起來跑了跑 ,
雖然腦海中還是充斥著 "好LOW 做不好 好困窘"的念頭,
但想到大家還在繼續排, 所以還是逼著自己回到排練場,
回去後 大家已經在排別段 ,
我隨意坐了下來, 欣燕過來拍拍我的頭
然後我就不爭氣的又要掉淚了.....
於是只好躲去廁所徹底的哭了一頓,
帶著紅不溜丟的眼睛跟鼻子回到排練場, 才終於把一些討厭的思緒情緒暫時丟掉....

這次排戲, 總被導演修正我"不自然的文藝腔語調",
雖然其實除了演我男朋友的瑪莉.還有學姊,
其他人根本都沒演過戲,
原本以為我可以輕鬆愉快, 但其實我身處其中反而更顯匠氣, 反不如他們自然...
也許我總是想太多, 太擔心自己在台上的姿態,
不懂得完全專注在自己的戲, 不董德信任導演的眼光,
總愛自己跳脫出來觀看自己的姿態, 搞得自己一邊演 一邊自我拉扯,
然後又想到, 自己畢竟有演過戲, 還不如其他人自然,
那感覺真的很悶又窘, 壓力更大.....
唉 自討苦吃 鑽牛角尖.....
我真的應該要學著信任導演, 然後多點勇氣, 完全放開, 專注再專注!

結論... 我真是神經病
明明每次搞的自己痛苦的要死 結果還不是很愛演......齁!